Ang Strava ay maraming pagpipiliang app ng mga siklista. Ngunit para sa iilan, isa itong pagkahumaling, at naglalabas ng kaakit-akit na pag-uugali
Narinig mo ba ang tungkol sa lalaking naghagis ng kanyang bike computer sa tuktok ng Box Hill habang papalapit siya sa tuktok nito para makarating ito roon bago niya magawa? Hindi? Well, paano naman ang chap na nagmaneho nito sa kanyang sasakyan habang nire-record ng Strava app sa kanyang smartphone ang kanyang tila world-beating time?
O kumusta naman ang mga siklista na regular na nag-a-upload ng kanilang mga sakay sa digitalEPO.com upang ‘i-juice’ ang kanilang data bago i-log ang kanilang mahiwagang pinahusay na mga oras?
Mukhang may ilang tao na gagawa ng katawa-tawang haba para magmukhang mga nagbibisikleta na superstar sa parallel universe na ang digital world.
Sa tingin namin, ang hindi pangkaraniwang bagay na ito ay maaaring dahil sa katotohanan na mula noong unang lumitaw si Strava noong 2009, ito ay palaging higit pa sa isang app sa pagsubaybay sa pagsasanay at fitness.
Naging sikat din ito bilang isang social network at tulad ng kaso sa iba pang ganoong mga serbisyo (oo, Facebook, tinitingnan ka namin), minamanipula ito ng ilan sa mga gumagamit nito upang malaman na ang mga bagay ay saglit lang. medyo rosier kaysa madalas.
Ang pekeng balita, sa madaling salita, ay hindi lamang limitado sa kakatwang mundo ng mainstream na pulitika, naging bahagi na rin ito ng aming pang-araw-araw na personal na pakikipag-ugnayan sa online.
Siyempre, ang pagbaluktot ng iyong impormasyon sa pagsakay na tulad nito ay pinakamahusay na ihain sa ilalim ng 'utterly wacko', dahil sa huli, ano ang punto?
sarili mo lang niloloko mo
Kung seryoso ka sa pagnanais na pagbutihin ang iyong performance, sa pamamagitan ng pagsubaybay sa iyong pag-unlad at paggamit sa data na iyon para buuin ang iyong fitness, ang pagsisinungaling tungkol sa pagpapahusay na iyon para mapabilib ang mga babae o mag-bag ang mga karapatan sa pagmamayabang ay nangangahulugang niloloko mo lang ang sarili mo.
Hindi ang pagmamayabang na karapatan ay hindi isang mahalagang bahagi ng pandaigdigang apela ng Strava. Sa katunayan, ang paghabol sa mga pamagat ng King of the Mountains (KOM) at mas matataas na lugar sa mga leaderboard ng segment ang dahilan kung bakit bumabalik ang maraming rider sa kung ano ang – sinasadya o hindi – isang medyo mapagkumpitensyang kapaligiran.
At kapag ang mga bagay ay naging mapagkumpitensya, well, tulad ng alam nating lahat, ang mga bagay ay maaari ding maging kakatwa. Sa kabutihang-palad, ang mga sapat na liko upang kumapit sa gilid ng isang dumaraan na van, halimbawa, sa isang bid na mag-log ng mas mabilis na mga oras ay nasa minorya, na karamihan sa mga siklista ay gumagamit ng Strava upang maging mas mahusay na mga siklista.
Sabi nga, marami pa ring ibang peccadillos at kakaibang kapansin-pansin sa mga regular na gumagamit ng Strava na sa tingin namin ay medyo kakaiba.
Kaya tingnan ang aming listahan ng mga pinakakaraniwan dito, upang makita kung alinman sa mga kakaibang aktibidad na ito ang pumasok sa iyong buhay.
At kung mayroon sila, iminumungkahi naming gawin ito nang mabilis!
1. Mag-imbento ng mga hindi nakikitang kaaway
Alam mo kung paano ang mga bata ay may mga hindi nakikitang kaibigan? Kaya, salamat sa mga leaderboard ng Strava, posible na ngayon para sa mga nasa hustong gulang na magkaroon ng hindi nakikitang mga kaaway!
Tama, maaari ka ring magkaroon ng obsessive rivalry sa isang ganap na estranghero. Mamangha habang ang iyong hindi makatwiran na poot ay lumalago sa lahat ng sukat sa tuwing ang pangalan ng taong ito ay lumalabas sa itaas mo, o pips ang iyong KOM sa pinakamaliit na margin.
Hindi magtatagal, maaari mo pang makita ang iyong sarili na sumisigaw sa pangalan ng lalaking ito sa kalagitnaan ng gabi, hindi bababa sa kung siya ang tipo na palihis na itago ang kanyang tunay na pagkatao sa pamamagitan ng paggamit ng mukha ni Homer Simpson bilang kanyang profile pic.
Sa lahat ng posibilidad, hindi mo na makikilala ang lalaking ito. Huwag kailanman subukan ang iyong sarili laban sa kanya sa isang malupit na one-on-one showdown.
Sa halip, kailangan mong maaliw mula sa katotohanang ang iyong kapitbahayan ay nag-uudyok sa iyo sa cycling glory sa paraang isang mahusay na tunggalian lang ang magagawa.
2. Nahuhumaling sa lagay ng panahon
Ang pagsuri sa taya ng panahon ay palaging magandang ideya kung nagpaplano ka ng biyahe sakay ng bisikleta, ngunit may malaking pagkakaiba sa pagitan ng pag-alala kung ipinapayong mag-pack ng gilet o hindi, at pag-log in sa metoffice. gov.uk armado ng calculator at slide rule.
‘Ooh, ano ito? 70mph tailwind ay inaasahan? Mukhang ang mga ideal na kundisyon para makuha ang korona ng KOM sa kategorya 1 na pag-akyat na pinapansin ko!’
Siyempre, laging nakakatulong ang pag-alam kung aling direksyon ang ihip ng hangin sa isang nakaplanong ruta dahil ang tailwind at headwinds ay maaaring makaapekto nang malaki sa iyong biyahe, ngunit ang pagsubaybay sa hangin para partikular na manalo sa mga segment ng Strava? Bonkers.
At habang nasa paksa tayo, mangyaring iwasan ang tuksong sumakay sa hanging higit sa 40mph, dahil magbibisikleta ka sa isang opisyal na nakarehistrong lakas ng hangin sa Force 8.
Na masaya, ngunit hanggang sa punto lang na matamaan ka ng malaking tipak ng lumilipad na puno.
3. ‘I-edit’ ang mga rekord ng biyahe
Siyempre, ang wastong pag-init at pag-init ay isang mahalagang bahagi ng anumang seryosong gawain ng siklista, at kung nilalayon mong maging mas mabilis, halimbawa, mas malaki ang posibilidad na maabot mo ang iyong layunin at maiwasan ang pinsala. kung gagawin mo pareho.
Sa isip ng ilang gumagamit ng Strava, gayunpaman, ang mas mabagal na milyang ito sa simula at sa pagtatapos ng isang biyahe ay tinitingnan bilang katumbas ng isang nakakahiyang miyembro ng pamilya na ang pagkakaroon ay ayaw nilang kilalanin.
At kaya hindi nila ginagawa. Sa halip, pinili nilang i-edit ang kanilang mga sakay sa pamamagitan ng hindi pagre-record ng mga panimulang milya o home run.
Sa ganitong paraan, inaangkin nila, tanging ang kanilang ‘totoong’ pagsisikap ang nakikita ng publiko – ibig sabihin, ang mabilis na milya sa gitna.
Ang mga sakay na gumagawa nito ay kilala rin na naglalarawan sa kanilang istilo ng pagsakay bilang 'medyo katulad ng kay Mark Cavendish'. Hindi, talaga. At hindi sila ironic.
4. Magpanggap na talagang mabilis
Ang isa pang paraan ng pagpapakita ng ilang rider na napakabilis sa Strava ay sa pamamagitan ng pagtiyak na nagre-record lang sila ng mga piraso ng kanilang mga sakay kapag halos pababa na sila.
Simulan ang orasan sa tuktok ng isang malaking burol, sinturon ito pababa sa 30mph-plus, sumakay sa flat nang kaunti upang takpan ang iyong mga track, pagkatapos ay ihinto ang orasan bago umakyat muli at – hey presto! – ang iyong Strava data ay biglang nagmukhang Marcel Kittel sa isang magandang araw.
Bagama't ang sinumang nagki-click sa profile ng ruta ay malapit nang mapansin kung paano mo ito ginawa. Ang karaniwang palusot na ilalabas kapag ang mga sumasakay na tulad nito ay dumadagundong ay, 'Oo, ako, eh, nakasalubong ko ang isang matandang kapareha at huminto para makipag-chat.
Na-off ang lumang Garmin, hindi ba? Pagkatapos ay tiyak na nakalimutang i-on itong muli.’
Tingnan, kung gusto mong pumunta nang mas mabilis, walang problema doon, at kung gagamitin mo ang Strava bilang tool sa pagsasanay ng ace, hulaan mo? Maaari kang pumunta nang mas mabilis – kahit na nakaturo paitaas ang iyong gulong sa harap.
Kailangan mo lang maglagay ng kaunting pagsisikap.
5. Mag-stalk
Ang social media ay isang kakaibang kababalaghan na may maliwanag na kapangyarihang ilabas ang panloob na voyeur sa karamihan sa atin at, sa ilang mga kaso, gawin ang mga mukhang disenteng tao sa kung ano ang teknikal na kilala bilang 'isang right nosy parker'.
Sa totoong mundo hinding-hindi mo pinangarap na sumaklaw ng personal na impormasyon tungkol sa mga antas ng fitness ng mga tao maliban na lang kung marahil ay isa kang pro coach o propesor sa pananaliksik sa isang respetadong pasilidad ng sports-science.
Salamat sa Strava, gayunpaman, kahit sino ay maaari na ngayong mag-rifle tungkol sa data ng sinuman - at madalas nilang gawin. At sa anong dahilan? Well, tandaan ang mapagkumpitensyang bagay na binanggit namin?
Oo, ang Strava stalking ay tungkol sa apela ng instant comparability, tungkol sa kung paano lumalaban ang iyong data sa iba – lalo na kung mas mahusay ang iyong mga digit kaysa sa kanila.
Ang mga tao ay nag-uutos ng oras sa pag-scroll sa kanilang mga telepono o laptop na naghahanap ng mga taong mas magaling sa kanila, sa halip na sumabay sa ilang oras o i-on ang mga pedal sa turbo trainer.
At ang pinakakaraniwang naririnig na dahilan para sa talagang kakaibang pag-uugali na ito? ‘Nagiging matanong lang ako.’ Hmm… nagtataka kami kung gaano sila ka-inquisitive kung makakita sila ng isang estranghero na Biro-scrawled training log sa isang bus? Hindi masyadong magiging hula namin.
6. I-record ang bawat isang biyahe
Para sa ilang user ng Strava, lahat ng ito ay tungkol sa mabilis na paglitaw (tingnan ang ikaapat na punto), habang para sa iba ay talagang mahalaga ang haba. Ang kakayahan ni Strava na sukatin kung gaano karaming milya ang iyong na-clock sa loob ng isang partikular na linggo ay pinakamahusay na ginagamit upang sukatin kung paano bumubuti ang iyong mga antas ng pagtitiis sa ilalim ng mga kondisyon ng pagsasanay – at isang napakahusay na tool din ito.
Gayunpaman, para sa ilan, ang pag-iipon ng mga milya ay higit na isang ehersisyo sa willy wave, at isa pang dahilan para maunahan ang kanilang mga karibal sa pagbibisikleta. Nakita nating lahat ang lalaki na, nang mawala ang kanyang KOM sa kanyang kapitbahayan, ay nagsimulang magpakita ng mga numero na nagpapatunay na natalo pa rin niya ang kanyang hindi nakikitang kaaway sa mga tuntunin ng milyang sinakyan sa isang partikular na linggo.
Kapag na-harvest ang ilan sa mga milyang iyon sa mga maikling hops sa local offy para kumuha ng anim na lata ng cooking lager at isang balot ng rolling tobacco, gayunpaman, hindi kami sigurado na talagang maibibilang ang mga ito bilang bahagi ng isang 'fitness regime'.
7. Abalahin ang mga sakay ng grupo
Hindi lingid sa ilang riders na mag-mount ng KOM challenge habang nasa isang group ride – nang hindi sinasabi sa sinuman. Kaya ginagawang mas nakakainis ang kung ano ang nilalayong maging isang Linggo ng umaga.
Ang pagkalkula ng mga indibidwal na pinag-uusapan ay titiyakin na sila ay nasa likod ng biyahe kapag ang grupo ay napunta sa simula ng isang segment na kanilang tina-target, na tinatamasa ang lahat ng mga benepisyo na ibinibigay ng pag-draft sa proseso.
Pagkatapos ay pumunta sila sa harapan – tinatangkilik ang mga slipstream ng mga kasamahan nilang rider – bago humiwalay sa grupo sa tuktok para makuha ang (highly assisted) honours.
Kahit na hindi sila gumawa ng KOM, ang ganitong uri ng siklista ay madalas pa ring ituro ang segment na iyon sa Strava at sasabihin sa sinumang baliw na makinig, 'Oo, magagaling ang mga lalaking kasama ko, ngunit hangga't maaari tingnan mo ako ang pinakamalakas.' Kalokohan lang.
8. Sumakay sa mga bilog
Mas kilala mo ba ang iyong kapitbahayan kaysa sa iyong lokal na postie? Matalik ka ba sa bawat butas at tarmac crack sa mga lansangan na nakapaligid sa iyong tahanan? Kung gayon, malamang na isa kang Strava Circler.
Kapag ang ilang siklista ay babalik mula sa isang sakay at sinabi sa kanila ng Strava's na nakumpleto na nila, sabihin nating, 58.8 milya, sila ay parang 747 mula sa Magaluf habang naghihintay ito ng clearance na makarating sa Heathrow.
Paikot-ikot (at ikot) sila sa halip na gawin ang makatwirang bagay na umuwi at maligo. Paikot-ikot, gustong-gusto ang mga numerong iyon na lumampas sa 59 at hanggang 60 dahil, alam mo, ito ay isang round number, hindi ba?
At ang isang 60 ay mukhang mas kahanga-hanga kaysa sa 59, tama ba? Hindi. Hindi talaga.
9. Maging galit na loner
Para sa mga tunay na mananampalataya ni Strava, walang mas kasiya-siya kaysa sa pagkuha ng KOM.
Nakikita ang kanilang pangalan sa tuktok ng leaderboard, ang pagtanggap ng kudos sa anyo ng isang dosenang thumbs-up mula sa pag-apruba sa mga stalker – paumanhin – mga user, at ang pagkuha ng kumpirmasyon sa email mula mismo sa Strava Central ay makapagbibigay ng pakiramdam sa bagong nakoronahan na Hari ng orgasmic elation. Erm, at least nasabi na sa amin.
Ngunit, sayang, may kahinaan sa lahat ng ito sa anyo ng isa pang email mula sa malalaking mula sa Strava. Isa na may nakasulat na 'Uh-oh! Ninakaw lang ni Colin Toole (o kung sino man) ang KOM mo!’
Para sa ilan, ito ay labis na kayang tiisin. Ang susunod na mangyayari ay ganito: galit, kawalan ng pag-asa, kaunting galit, pagkatapos ay hindi makatwiran na pagtanggi.
Isinasara nila ang kanilang sarili sa mundo upang pag-aralan ang mga istatistika. Huminto sila sa pakikipag-usap sa mga mahal sa buhay, napapabayaan ang kanilang personal na kalinisan, at nagsisimulang bumulong sa kanilang sarili tungkol sa mga numero habang sinusubukan nilang malaman kung paano ito nagawa ng kanilang invisible na kaaway.
Hindi maaaring matalo ng lehitimo ang kanilang hard-win title, bubulong ang mga boses sa kanilang ulo. Ang kanilang invisible na kaaway ay dapat na gumamit ng isang hindi pinaghihigpitang e-bike.
O, marahil ang ilan sa mga bagay na iyon sa EPO na ginamit ni Lance Armstrong na pumulandit sa kanyang mga binti. Pagkatapos ay papaganahin nila ang online na tool sa pag-uulat ng Strava at i-flag up ang kanilang invisible na biyahe ng kaaway bilang tuso.
‘Kung tutuusin,’ sasabihin nila sa iyo nang maluwang at hindi kumukurap na mga mata, ‘hindi na ito tungkol sa akin. Ito… ito ay tungkol sa pagprotekta sa mismong integridad ng Strava mismo!’ OK, nakakatakot na tao, kahit anong sabihin mo.
10. Pumunta sa meltdown
Para sa ilan, ang pariralang 'Kung wala sa Strava ay hindi ito nangyari' ay hindi lamang isang idyoma, isa ito sa pinakadakilang pilosopikal na katotohanang binigkas, isang code na sa paanuman ay hahantong sa isang mas kasiya-siyang buhay.
Siyempre, kapag ang mismong teknolohiya na nasa puso ng kanilang sistema ng paniniwala ay nagkamali, ang mga tagasunod ng code na ito ay nakakaranas ng isang bagay na katulad ng isang umiiral na krisis.
Ang pagkawala ng signal ng satellite, pagkasira ng baterya, o pag-abot sa dulo ng isang biyahe para lang matuklasan na ang app ay nag-freeze 40 milya pabalik, lahat ay kilala na nagdudulot ng mga hindi nakakapagpahusay na insidente ng tech-rage.
Mga insidente na nakikita kung hindi man ay ganap na makatwiran ang mga lalaki (at maging tapat tayo, kadalasan ito ay mga lalaki) na sumisigaw, nagmumura at hinahampas ang kanilang mga Garmin o iPhone na parang ganoong unggoy sila sa simula ng 2001: A Space Odyssey.
Halika na mga chaps, hawakan mo! Ito ay isang bagay na walang buhay. Matatawag mo itong lahat ng mga asul na pangalan sa ilalim ng langit at hindi ito masasaktan, lalo na ang 'up it's @$ing game'.
At ang pag-bash sa bejesus dito ay malamang na hindi rin makakatulong sa iyo. Sakaling matagpuan mo ang iyong sarili sa gitna ng ganoong insidente ng tech-rage, iminumungkahi namin na huminga ka ng malalim at ulitin ang mantra, ‘Kung wala ito sa Strava, hindi ito mahalaga.’
Pagkatapos ng lahat, kailangan mo pa ring magkaroon ng blast sa iyong bike – kahit na wala ang data upang patunayan ito. At iyon, sa pagtatapos ng araw, ay tiyak na ang lahat ay talagang mahalaga.
